Группа авторов: Горячая 100 sms-анекдотов

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:

– Можно что-нибудь поесть?

Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:

– Момент...

– О кей, тогда два тюбика.

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?

– Открывают дверь автомобиля.

SMS-сообщение:

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:

– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

– Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

– Ну, за сказанное!

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:

«Поел – значит свободен».

SMS-сообщение:

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

– Что y вас есть поесть?

– К сожалению, только гyляш.

– Hо в меню значится целая дюжина блюд...

– Так это для возбуждения аппетита.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

SMS-сообщение:

Психическая атака – матросы на зебрах!

– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

SMS-сообщение:

Первый обман в жизни? СОСКА!

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.