Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

С уменьшением количества еды увеличивается доза...

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

SMS-сообщение:

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

...кеды, джинсы и магнитофон.

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

Самая опасная еда – свадебный торт.

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.

– Кто там.

– Смерть.

– А зачем?

– А затем!

SMS-сообщение:

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

В баре голая женщина подходит к стойке:

– Мне стакан виски.

Бармен с удивлением смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?

– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»

Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:

– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.

Водитель:

– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

SMS-сообщение:

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:

– Лежать! Свои.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

– Что же это за часики, Машенька?

– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Учитель:

– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

SMS-сообщение:

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 миллиграмм?

– Я!

– 1,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру...

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору...

– Так-так.

– На бульдозере...

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте...

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!