Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Спасибо, папа!

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

– Честно говоря, обкурился и разобрал.

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

Секретарша:

– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

– Возмущенный шеф орет на подчиненного:

– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!

– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...

– Да ну!

– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал...

– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

Босс своей секретарше:

– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!

– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!

Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

– Да.

– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.