Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.

– Что это?

– Зубочистка маркизы Помпадур...

– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

Голос из последнего ряда:

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

Начальник отдела вызывает менеджера:

– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.

– Все сделал, как вы сказали, что дальше?

– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:

– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!

– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...

Девиз истинного менеджера:

«Лучше работать завтра, чем сегодня!»

Менеджер – своему приятелю:

– Проснувшись утром, я подумал:

«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

Начальник звонит домой одному из менеджеров:

– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?

– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

Шеф – своему менеджеру:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:

«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».

Директор французской фирмы собрал менеджеров:

– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.

Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:

– У меня есть идея!

– Прошу!

– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!

– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.

– Конечно, но он вернется только через полчаса.

– А куда же он пошел?

– Проститься с семьей!

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.

И совсем томно добавляет:

– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

Парикмахер:

– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?

– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!

– А вам известно, что я – ваш новый начальник?

– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?

– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

Директор фирмы принимает грузина на работу.

В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.

Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»

Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».

Во второй день опаздывает на 2 часа.

Н: «Сколько это будет повторятся?»

Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».