Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...

– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

Встречаются две фотомодели.

– Ну, где отдохнула?

– Под Владимиром.

– Ну и как?

– Ничего. Хороший парень.

Три фотомодели обсуждают своих мужей:

– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!

– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!

– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.

Фотомодель приходит в рекламное агентство:

– Из меня получится фотомодель?

– Нет, только фоторобот.

Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Я влюбился в Марину с первого взгляда.

– Что ж ты на ней не женился?

– Взглянул во второй раз.

Молодожены.

Он:

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

Она:

– Не поцелуешь...

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

Из объявления в газете:

«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»

– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?

– Фотомодели боятся залететь.

Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.

– Ну.

– Теперь строит что-нибудь?

– Ну.

– И что, если не секрет?

– Ходит по улицам и строит из себя целочку!

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.

– И что же ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

В казино:

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

– Поставь на свой возраст.

Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!

– Браво, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 22...

Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:

– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Другая:

– А мне, которые потоньше и подлинней.

– А мне все подряд. Я их есть буду.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.

– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.

Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:

– Ты хотела бы быть мужчиной?

Она отвечает:

– А ты?

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И мужчина остался живым!

– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.

– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

– Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.