Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:

– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.

Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.

– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!

– А зачем вам? (кокетливо)

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Фотомодель:

– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?

Парень:

– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встречаются две подруги-фотомодели:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

– Это все благодаря «Гербалайфу».

– А как ты его принимаешь?

– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:

– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!

– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.

– Да утопи ты его на фиг, Мань!

– Кого?!

– Да кота своего!

– Да я про мужа!

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.

Подружка (со вздохом зависти):

– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?

– А что, ноги кривые.

– Нет, рожа лошадиная!!!

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:

– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности:

Итальянка:

– Красивая, значит Итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.

Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.