Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

– Как я выгляжу?

– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)

Во время званого обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет! Это туалетный столик моей жены.

Дочь с матерью:

– Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...

– Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...

– Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Муж ворчит на фотомодель:

– На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена:

– Зато у нас и побед больше!

Муж недовольным тоном жене:

– Почему брюки поглажены наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?

– Да.

– Наверное, закрыто было?

– Вот вам самая последняя мода.

– Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Молодой человек (с долей удивления):

– Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.

Фотомодель (кокетливо):

– Да? И что же?

Молодой человек:

– Тампон.

В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

Всех фотомоделей можно поделить на две категории:

1) ужас какая дура!

2) прелесть какая глупенькая!

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:

– Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.

– Но почему?

– Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...

Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.

Беседуют два программера:

– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

– И че?!

– Да болтали полтора часа...

Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Встретились две подруги-фотомодели.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.