Группа авторов - От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно. А почему?

– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.

Фотомодель жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, это ваши предшественники.

Фотомодель делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.

– А вам зачем???

– А я покемонов собираю...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»

Фотомодель жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

– Почему невеста на свадьбе вся в белом?

– Это стандартный цвет всей бытовой техники!

Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...

Две секретарши обсуждают своих начальников.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

– Вот-вот, именно поэтому.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:

– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...

Продавец:

– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну тогда хоть пересплю.

В суде судья спрашивает потрясную деваху:

– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!

– Оскорбление личности!

– И чем же он вас оскорбил?