Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– Фуфло какое-то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!

Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.

– Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.

– ????

– Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране – своей собственной.

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

Заходит мужик с большим чемоданом в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает:

– Что вы хотели?

– Хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке.

– Простите, но что вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!

– Кончай базарить, мне надо открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

– Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего!

– Б...я, зови управляющего.

Кассирша зовет управляющего, тот приходит и пытается разрулить ситуацию:

– Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?

– Да никаких проблем! Я только хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

Управляющий, ошеломленный подобными выражениями, говорит:

– Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам, того же мы ждем и от клиентов, зачем же так грубо!

– Да ты че, не понял, урод?! Я хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке! Я же не на урок этикета пришел!

Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через несколько минут приходит директор и говорит:

– Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?

– Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

Директор:

– Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть счет?

– На 10 миллионов евро, б...я!

Директор обращается к кассирше:

– Дай-ка сюда этот е...ный бланк!

Последнее постановление Правительства РФ! Кто не хочет возить льготников, сам объявляется льготником!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.

Наше правительство за фигой в карман не полезет.

Согласно заверениям правительства доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

Пенсионеры страны обращаются к В. В. Путину с просьбой о срочном присвоении членам правительства господам Грефу и Зурабову звания «Герой России» (посмертно).

Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику.

Летят три президента. Хвастаются.

Первый:

– Вот мои министры, что скажу, то и сделают!

Второй:

– Это фигня! А вот мои министры, мое правительство, моя жена, теща, все делают, что я скажу!

Третий:

– Это фигня! А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней, что захочу!

Пилот поворачивается и говорит:

– Хорош трепаться, я сейчас штурвал отпущу, и вы будете делать все, что я захочу!

Правительство, помни!

Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.

Если бы правительство только обещало поддержать голодовку, оно же решительно присоединило к ней все население.

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.