Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– Пап, скажи, что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри. Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, он – профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому, она – рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов тр...ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

2007 г. В Узбекистане решено провести референдум по созданию трехпалатного парламента, двухъярусного правительства, двадцатичленного Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента еще на пять лет.

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?

– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...

В зале тишина, в ответ не звука.

– ...а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 1993 по 1999-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...

– И фапку...

Едут двое новых русских на 600-м «Мерсе». Тот, кто за рулем, говорит второму:

– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.

Ну пристегнули. Поворачивают за угол, действительно там стоит гаишник, тормозит «Мерс» и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.

Гаишник:

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...

– Что собирается предпринять российское правительство для повышения своей популярности среди населения РФ?

– После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит чрезвычайно высоко.

В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

На что адвокат ответил:

– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?