Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

После прихода советской власти в одном из аулов Средней Азии организовали колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить нет никого достойного. Взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву обучаться на бухгалтерских курсах.

Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и так же аккуратненько записывал туда все операции по расходу. И так работал спокойненько целый год.

Но тут год закончился, нужно баланс делать. Сел узбек и начал составлять. Долго мучился, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему его на курсах учили... Взял да и завел третью книгу, которую назвал «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают – до чего же им не хочется этого делать!

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

– Че?

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму:

«Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью: „Слава великому Саддаму!“»

Буш шлет ему ответ:

«Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю».

Петя может делать все, что захочет, и его за это не осудят. Потому что он депутат. Коля тоже может делать все, что захочет, и его тоже не осудят. Потому что он шизофреник. А если нет никакой разницы, значит тот, кому неприкосновенность досталась дешевле, умнее.

Правительство России должно направить ноту протеста правительству Москвы, на территории которой свободно квартируются крупные банды чеченских боевиков.

Новости Солнечной Системы

Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер зовет своего:

– Циркуль, покажи, на что способен!

Кот вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все в восторге. Химик зовет своего кота:

– Пробирка, твой выход.

Кот вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200-граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все в восторге. Бухгалтер зовет своего кота:

– Гроссбух, твой выход!

Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все в восторге. Госслужащий:

– Эй, перекур, на выход!

Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела голова, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...

Народ: