Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?

– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?

– О, боже мой, боже мой, конечно...

– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования...

Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...

Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации:

– В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо...

К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает:

– ...начать работу по...

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пи...расами!!!

Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений, а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!

Мэр Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было принято решение Правительства Москвы «О повышении среднесуточной температуры воздуха в феврале 2002 г. на 15 градусов по Цельсию».

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

В службе доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция) раздается телефонный звонок. Голос в трубке:

– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на три миллионов баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Ну, мы налогами, к сожалению, уже не занимаемся. А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.

Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.

Идет ремонт квартиры большой шишки. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил устроить перекур. Полез за сигаретами в карман, сигарет нет. Поискал – нет нигде, зато увидел оплошность своей работы: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

– Слышь, маляр, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, не видел мою мобилу?

На уроке учительница спрашивает Вовочку:

– Ты знаешь, что такое катастрофа?

Вовочка отвечает:

– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досочке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.

Учительница:

– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?

Вовочка:

– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек.

В воинской части проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:

– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?