Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

Корреспондент:

– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?

Прохожий:

– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:

– Жить хочешь?

Анпилов:

– Побороться бы еще надо!

Ленин:

– Я пропуск тебе достану.

Анпилов:

– Значит, есть шанс урвать власть!

Ленин:

– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.

– Отпусти меня обратно!

– Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь закусим!

– Отпусти, я любое твое желaние исполню!

– Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!

– Женщину я тебе подгоню!

– Совсем охр...лa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, дaже если лысую зaхочу – брaтвa сделaет.

– А хочешь женщину с сюрпризом?

Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом – нет.

– Дaвaй, – говорит.

– Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь – это и есть твоя женщина с сюрпризом.

Отпустил он ее, смотрит – нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то, чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то, чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то, чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит тр...тся, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хр...а в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский, где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет – двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.

ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА...

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:

– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?