Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

— Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

— Он сел за стол и спокойно поужинал.

— И вы не почувствовали угрызений совести?

— Почувствовала… Когда он попросил добавки.

Жена — мужу:

— Когда приходишь домой — вытирай ноги!

— Могу не приходить.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

— Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

— Скажи, что меня нет дома.

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

— Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

— Да не щипал я ее!

— Знаю, — отвечает жена. — Это я ее ущипнула.

— Мои муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.

— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

— Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!

— Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов».

— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

— Прикинуться глухонемой!

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Ева жалуется своей подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума.

— Что ты имеешь в виду?

— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

— Ну и что здесь особенного?

— Теперь за обедом он всегда плюет в суп…

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Да потому, что дали.

— Что ж ты говоришь, что хотели?

— Так если б не хотели, разве дали бы?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

— Это меня моя баба шарахнула так.

— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

— Ну, чего ты так убиваешься?

— Жена ушла к соседу. Уже три дня.

— Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

— Вот этого я и боюсь!

Двойра возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!