Николай Белов - Самые убойные анекдоты

В:

– Жалобы есть?

Б2:

– Нет.

Подходит к третьему:

– А у вас что?

БЗ:

– Горло болит у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б3:и

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

БЗ:

– ЕСТЬ!!!!!!!!!!

В:

– ?????????????

БЗ:

– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

Встречаются два друга, один говорит:

– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!

– Откуда ты знаешь?

– Его кролик набил морду моей собаке!

Охотники разговаривают:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

– Кто же не слышал?

– Так это я его…

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»

Растаман открывает один глаз: «А есть че?»

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».

Мужик думает: «Можно ведь было просто

установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».

Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.

И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:

– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.

Внучка:

– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

– Подскажи адрес гугла.

– Ой, не помню, в яндексе глянь.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:

– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?

– 69, – отвечает молодая.

– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

– Что печалишься, сын мой?

– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.