Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Абрам звонит домой:

– Сарра, я сегодня ночевать не приду.

– И почему, Абрамчик?

– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…

– Ну ты, Абрам, даешь!

– Это ты, Сарра, даешь, а я лечусь!

В секретном бункере НАТО под скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет:

– Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи, спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!

В Штабе НАСА генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.

– Соедините меня с Белым домом!

Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы бен Ладена.

Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре.

Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.

Вдруг голос в наушниках:

– Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

В случае опасности улитка прячется в раковину.

Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

– С цыганами невозможно играть в шахматы!

– Почему?

– Потому что они тут же воруют коней!

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Девушка говорит подруге:

– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.

– Ой, Кать, не льсти себе.

Сын говорит отцу:

– Папа, я хочу быть патологоанатомом!

– Только через мой труп!!!

На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?

Нет, я просто ненавижу растения.

– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…

– Почему это?

– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

– Как дела у Коляна?

– Попался на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

– Отличный ракурс! А что снимаем?

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.

– Недавно милиционеры каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени продавал. «Моя семья»!

Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).

Б:

– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.

HP:

– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.

Б:

– Да я вообще не пью и не курю!

HP:

– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.

Б:

– Я на деньги не играю, и не бабник я!

HP:

– Ну-ка поехали со мной…

Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:

– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:

– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!

– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!

– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!

– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!

– Мама, может мне еще и Богом стать?!

– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Требуется продавец на мясо.