Николай Белов - Самые убойные анекдоты

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:

– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.

Гость:

– Нет-нет, ИМЕННО невеста!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь все сгорит?

– Нет, блин, все погладится!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

– Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?

Мужик:

– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!

Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.

На следующий день мужик навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.

В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.

Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.

Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

Ну футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Отец купил…

– А где он сам?

– Дома, билет ищет…

Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).

Врач спрашивает у первого:

– На что жалуетесь?

Б1:

– Гонорея у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б1:

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б1:

– Нет.

Подходит ко второму:

– На что жалуетесь?

Б2:

– Геморрой у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Е2:и

– Йодом мажут.