Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

– Пошел на хрен!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

– Я правильно сказал?

– Почему у тебя унылый вид?

– A-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…

Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…

В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…

Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.

Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…

HP подходит к нему и спрашивает:

– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

У:

– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…

HP:

– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!

Автоответчик:

– Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии – наберите звездочку, не хотите – решетку.

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:

– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

– О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

– Да прям уж симпатичные…

Парень:

– Ну ладно, шучу, шучу…

Звонок в техподдержку:

«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…

Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не желаете?

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…