Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– He-а, пока не нашел.

– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?

– К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на х..!

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.

Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.

«Фу-у-у, пронесло!» – подумал Штирлиц.

«Тебя бы так пронесло!» – подумал Борман.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

– Вот, держите билет в кино!

– А что такой маленький?

– А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:

– Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит, в носу ковыряет.

Олень:

– Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:

– Заяц, посмотри… Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном:

– Зато я богат духовно…

Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:

– Что это ты такое ешь?

А девочка им и говорит:

– Не жнаю, оно шамо приползло!

Покупатель: У вас есть модулятор-демо-дулятор???

Продавец: Нет.

Покупатель: Как??? У вас нет модулятора-демо дулятора???

Продавец: Нет!!!

Покупатель: А это что???

Продавец: Это модем…

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

– Кто такой дипломат?

– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:

– Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!

– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно… возможно… вряд ли…

На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

– А в Америке знаешь, какой президент?

– Нет, а какой?

– Угадай!

– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.

Очумевшая блондинка:

– Че, правда, что ли?

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на трех человек. Пусты карманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается полная тоски реплика голодного студента:

– А дома мать собаке борщ понесла…

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

– Поздравляю! Сколько исполняется?

– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

Сидят наркоманы.

– Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

– Да…

– Ну и как?

– Насмерть…

– А – ну извини, что спросил…

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.