Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Встречаются два приятеля:

– Привет, как жизнь?

– Бросил пить – и как заново родился!

– Да ну! Как это?

– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!

Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!

Женщина и автомобиль:

Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

– Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.

– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

Уровень шума непомерно высок.

Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

Задняя часть подвешена слишком свободно.

Ей следует постоянно обновлять стиль.

Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

Прожектора часто слишком велики.

Амортизационные расходы непомерно высоки.

Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!

5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.

Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

– Как отличить эротику от порнографии?

– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!

В военкомате:

– Ваше образование?

– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

– Пятница, курить будешь?

– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

– Кто говорит?

– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

– Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.

Жена (с постели):

– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

– Правильно! Сам не может и другим не дает.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

– У него же на лице написано, что он малограмотный.

– Но почему малограмотный?

– Написано с ошибками!

Мужик приходит к врачу:

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:

– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.