Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

* * *

Барак, Нетаньяху и Шарон летят на военном вертолете над Израилем. Барак говорит:

— Я вот сейчас скину с самолета купюру в сто шекелей и осчастливлю какого- нибудь человека в Израиле!

Нетаньяху тоже не удержался:

— А я вот сейчас кину 5 купюр по 20 шекелей и осчастливлю пятерых.

Ну и Шарон вставил свои 5 копеек:

— А я сейчас высыплю 20 пятишеке-левых монет…

И тут из динамика раздается голос рядового Когана:

— А если я выкину вас троих с вертолета, тогда 6 миллионов человек станут в один миг очень счастливыми.

* * *

Военные говорят:

Абсолютный нуль — общее количество мыслительных процессов членов кнессета в любую единицу времени.

* * *

Во времена СССР по какому бы поводу ни собиралось больше двух евреев, неизбежно всплывала тема отъезда. На эту тему сами евреи сочинили множество анекдотов. Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…

12 апреля 1961 года в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: «Поехали!», после чего огромное количество евреев начало выезжать в Израиль.

* * *

Три пожилых еврея сидят на скамеечке в парке. Один:

— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!

— Давайте… Раечка еще не уехала?

* * *

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

— И что, он таки едет?

* * *

— Как разговаривает сегодня умный еврей с глупым?

— Из Тель-Авива по телефону.

* * *

В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.

— Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат или помидор гнилой в окно зашвырните.

— Ой, не мешайте! Всегда хотел узнать, чем пахнет воздух свободы!

* * *

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.

— Зачем вам туда?

— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.

— Так пускай он приедет сюда!

— Вы не поняли, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. Его тут же уволили, мотивируя тем, что он может вывезти какие-нибудь секреты. Потом приходит отказ, но снова на работу его не берут. Деньги быстро тают. На последнюю пятерку повел сынишку в цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за сто рублей. Тигр, конечно, огромный, страшный, но сто рублей! Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее оттуда целой и невредимой.

С удивлением смотрит на тигра и слышит его шепот:

— Ви что думаете, ви единственный отказник в этой стране?

* * *

Еврейский мальчик приходит из школы:

— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?

— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.

* * *

На политинформации:

— Можно ли построить в Израиле коммунизм?

Рабинович:

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории:

Уездные евреи (которые уезжают).

Потомственные евреи (которые уедут потом).

России верные евреи (которые остаются).

Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *

Еврей обращается к властям:

— Хочу эмигрировать в Израиль!

Оформили документы, уехал.

Через полгода в Израиле приходит в посольство:

— Хочу назад в Советский Союз!

Вернулся. Через полгода опять:

— Хочу в Израиль!

— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!

— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

* * *

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:

— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

— Не может быть! Все евреи давно уехали!

— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

* * *

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

— Надоели праздники!

— Какие праздники?

— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

* * *

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого-еврея эмигрировать в Израиль: