Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да… Где теперь их искать…»;

7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;

8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: – Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь…

Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

– Девочка, поехали с нами в горы.

– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:

– Мама, мама, у меня могут быть дети?

– Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…

Убегает с криком:

– Петя, мама сказала, что можно!!!

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал

7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…

8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!

– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.

– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Детский утренник. Дети все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.

Родители в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:

– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!

На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.

Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):

– Мы убили медведя!

Дети:

– Б…я будем, будем б…я!