Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Ирландец:

– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, а как я появился?

– Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в Интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.

– Ну, как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?

– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.

Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:

– Мам, проснись! На дворе двадцать первый век, теперь это часть школьной программы.

После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она зашла в комнату внука позвать есть и застукала его там за занятием онанизмом.

– Внучек! Иди, поужинай. А домашнее задание доделаешь попозже.

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. – Мама, ты знала, что наш папа – мальчик?

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.

– Нет, это кто-то ошибся номером.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку.

Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а так бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;