Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Помогает?.. Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да… И бежала, значит, мышка-норушка… ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, норушка – не от слова «нарушать», просто жила в норе… – квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула… Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не нитратное яблочко было! Заколдованное… что такое заколдованное? Ну, как нитратное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э… ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей… ну Енисей – фамилия такая, нет, не еврей – то Моисей… Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!! Тьфу… Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор… нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит… Почему летит? Не знаю, парашют. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает… нет, не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке! Нету у дедушки шоколадки – дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!! Вон, вон, вон, смотри же, – тамагочи кушать хочет!!!! Все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром, а я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу. Ишь ты, вот оно как..

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.

Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет.

– А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, – сообщил четырехлетний.

– А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. На ощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал…

Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик, долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:

– Дочка, ты куришь?!

– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата…

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка.

Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.

Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?