Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:

– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.

Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос…т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Петя:

– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.

Вовочка:

– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.

Леночка:

– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Мальчик говорит маме:

– Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!

– Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?

– Берлин.

– Столица Франции?

– Берлин.

– Столица России?

– Берлин.

– Какой ты умный, Адольф!

Идет урок. Учительница спрашивает:

– Дети, скажите, где водятся мыши?

Вовочка тянет руку.

– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.

– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.

– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!

Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:

– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!

Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:

– Мышь?… В п…де?… Оригинально!

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!

– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении.

Сын:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын, опять:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын, в третий раз:

– Папа, где мама?

Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:

– О! Мама! А где папа?

Маленького Ваню учили, что самое главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ваня вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – закричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играю, я закуриваю.

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?

– Где сдача?

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!