Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

— А вот этого не-ен-адо! — сказал граф и молча пошел убирать посуду.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

— Много ли я пропустил из второго отделения?

— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:

— Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.

— Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…

Сын генерала говорит отцу:

— Пап, купи мне автомат Калашникова.

— Зачем тебе?

— Пап, ну купи.

— Что еще за дурь тебе в голову пришла!

— Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

— Не смей повышать голос на главу семьи!

— Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.

— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?

— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал — «Мой брат был командиром партизанского отряда».

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

— Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

— Доктор, я люблю свою лошадь!

— Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

— Что, дождь?

— Нет, ветер.

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

— Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю — лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

— Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

— Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.

На следующем сборе капитан говорит:

— Кто в прошлый раз меня спрашивал?

— Я.

— Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

Самолет набит молодыми десантниками.

— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.

— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

— Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

— Ищу грудь-с.

— Но это же спина!

— Впереди я не нашел-с…

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

— Что-то у меня волосы стали выпадать.

— В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, — отвечает адъютант.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:

— Как служба? Молчание.