Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Вопросы поступали?

— Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

— Ответили?

— Так точно!

— Как ответили?

— Уклончиво.

— Именно?

— Послал на фиг!

Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:

— Наташа, я беременна.

— Ты знаешь от кого?

— Да, от поручика Ржевского.

— Как он к этому отнесся?

— Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

Графиня Ростова дочери:

— Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.

— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

— Что такое командир?

— Это мозг экипажа!

— Что такое штурман?

— Это глаза экипажа!

— Что такое бортинженер?

— Это руки экипажа!

— А что такое второй пилот?

— А это, э-э, член экипажа!

Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра…

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-льшим затейником.

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.

— Пожалуйста, я согласен, — сказал Ржевский, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

— Да-а, нет нынче в армии гусар…

— Почему же нет? — раздается голос. — Гусары-то есть — мест нету!

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

— Лежать, да?

Собака легла.

— Сидеть, да?

Собака села.

— Лежать, да?

Легла.

— Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

— Отвали, да?

В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика:

— Ржевский, ваше самое безумное желание?

— У меня никогда не было родового поместья.

— ?!!

— А так хочется его пропить.

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…». Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

— Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет — на два часа, если нет — будет через пятнадцать минут.

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

— Софочка, ты шо — заболела?

— С чего ты взяла?

— Так от тебя же утром вышел доктор!

— Ну и что с того? Если от тебя вышел майор — что, значит, война началась?

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

— Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?

— Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами — всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!

Генерал поручику Ржевскому в собрании:

— Скажите, поручик! Что такое монархия?

— Это когда страной правит король!