Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.

— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

Один из офицеров гусарского полка уговорил Ржевского подняться на высокую башню, обещая, что это оставит у него незабываемые впечатления. Всю дорогу Ржевский ныл и причитал, но, наконец, они забрались.

Восхищенный офицер:

— Поручик, вы только гляньте, какая красотища внизу!

— Ну вот, красота внизу, а мы черт-те куда залезли.

Ржевского отправили в ссылку в дальний среднеазиатский гарнизон. Пробыл он там полгода, но за это время ни разу не видел ни одну женщину. Немного освоившись, Ржевский является в офицерское собрание.

— Господа! Как тут у вас насчет дам-с?

Ржевскому показывают верблюда. Поручик начинает грустно расстегивать штаны.

— Полноте! Поручик! Мы на нем к дамам ездим!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин.

— Что-то имя больно знакомое.

— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

— Швейцар, такси!

— Вы явно ошиблись. Я — адмирал, — сухо замечает ему военный.

— Прекрасно! Тогда — катер!

— Алло, это база?

— База.

— Кто у телефона?

— Иванов.

— Так это что, военная база?

Полковник, советский военный советник, попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

— Белого на ужин, кожу — на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Как-то на балу поручик Ржевский предложил Наташе ростовой пойти с ним уединиться. Ну, Наташа подумала и согласилась. Зашли они в комнату и поручик говорит Наташе:

— Раздевайтесь.

Наташа подумала, что поручик что-то новое в сексе придумал, и с охотой разделась.

— А теперь станьте на голову перед зеркалом, к зеркалу лицом, — сказал поручик.

Потом посмотрел в зеркало, думал и говорит:

— Нет-с… Борода мне не пойдет!

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».

— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

Занятие на военной кафедре:

— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 см, а от приклада до мушки 73 см.

— Этого не может быть!

— Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Поручик Ржевский, беседуя с дамой, рассказал ей пошлый анекдот. Дама:

— Поручик, вы такой пошляк!

Ржевский:

— Мадмуазель! Я не пошляк. Я — эротический шутник.

На медкомиссии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:

— Ты мальчик или мужчина?

— А как это?

— Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик — нет.

Немного подумав, грузин отвечает:

— Пиши — мальчик. Разве с ними уснешь.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

— Ну и чем же?

— Ничем, товарищ майор!

— Вот. То-то же у меня!

Генерал отчитывает Ржевского:

— Вы опять нажрались, как свинья. Явились в эскадрон пьяный, да еще какую-то тачку с собой приволокли!

— Господин генерал, вы, может быть, вспомните, что в этой тачке были вы?