Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:

— Как устранить эту неисправность в радио?

— Выключить его, сэр!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

Поручик Ржевский решил пригласить своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

— Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

— Молча-а-а-ть!!!! — заорал догадливый поручик.

Поручик Ржевский и Ростова танцуют на бале. Наташа, плача и вздыхая, жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:

— Поручик, мне холодно.

Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:

— Поручик, мне холодно.

Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:

— Поручик, мне холодно.

— Сударыня, но у меня больше нечем вас укрыть.

— Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.

Поручик смотрит на часы:

— Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, так как табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!.. Ик… Отставить! Сам сделаю!

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?» Самый популярный ответ: «Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

— Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

— Как же это, поручик, они же такие разные!

— Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

— Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12:00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.

— А в чем дело? — спросил его товарищ.

— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

На светском рауте Ржевский:

— Господа, я знаю интереснейший фокус, хотите фокус?

— Хотим, хотим!

Приходят все в хлев, поручик берет ведро и с размаху бьет ведром по морде корову, после чего у той отвисает челюсть. Тогда Ржевский достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот.

— Ну что? Кто может повторить фокус?

Молчание. Потом выходит Наташа и говорит:

— Я могу повторить, только ведром по лицу не надо.

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына:

— Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?

— Мороженое, папа.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: