Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

Медицинский совет: пациенты, будьте бдительны: если доктор выписал рецепт, который легко прочесть, то, по всей вероятности, он – не настоящий доктор!

Пациент встревоженно:

– Доктор, Вы так долго молчите. Неужели что-то серьезное? Скажите мне что-нибудь!..

– Ну что я могу сказать, дорогой мой? Полагаю, что длинные сериалы Вам не стоит начинать смотреть…

В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.

Речь, естественно, заходит о медицине:

– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?

– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…

Психотерапевт устало заполняет историю болезни только что ушедшего больного, а в кабинет вползает новый пациент. Врач привычно ласково спрашивает:

– Ну, кто это к нам пришел: змейка или ящерка?

А в ответ слышит недовольный голос:

– Прекратите Ваши идиотские вопросы, доктор! Просто я панически высоты боюсь…

Пациент, у которого была сломана нога, после снятия гипса приходит к врачу. Доктор внимательно осмотрел ногу и с удовлетворением говорит:

– Ну, что же… Все идет отлично! В настоящее время состояние Вашей ноги меня совершенно не беспокоит… В ответ пациент ворчливо замечает:

– Ну, это понятно: я бы тоже не особенно тревожился, если бы речь шла о Вашей ноге!..

На приеме у психотерапевта пациент, который жалуется на то, что его ужасно раздражает, когда его не понимают. При этом он вообще не может сдержать себя. Врач с интересом спрашивает:

– А нельзя ли поподробнее рассказать, в чем это выражается?

А в ответ слышит злобное:

– Не зли меня, с-с-сука!..

В больницу в тяжелом состоянии с огнестрельными ранениями доставили криминального «авторитета». Врачи ведут самоотверженную борьбу за свою жизнь…

Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:

– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…

Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:

– Следующий, пожалуйста…

Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:

– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!

– А что происходит после истечения этого срока?

– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..

Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.

Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:

– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.

– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?

– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?

– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…

В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…

Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…

На приеме у психотерапевта:

– Что Вас беспокоит, больной?

– Доктор, у меня мания величия!

– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!

К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:

– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?

– Женские груди, доктор…