Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

Та удивляется:

– А почему именно английского ребенка? Блондинка с недоумением отвечает:

– Ну как ты не понимаешь?! Он быстро научит меня английскому языку!

Общаются две женщины, имеющий значительный стаж семейной жизни:

– Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…

– В каком смысле?

– Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…

Болтают два приятеля:

– Слушай, а как ты расслабляешься?

– Да никак…

– ???

– Просто я не напрягаюсь!..

Девушка познакомилась с парнем. Просит его:

– Ты бы о себе рассказал что-нибудь.

– Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…

Девушка говорит своей подруге:

– Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…

– У тебя какие-то странные ассоциации…

– Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…

Беседуют два парня:

– Как ты вчера провел вечер?

– Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…

– Класс! А какие перспективы?

– Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?

– Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!

Мужчина говорит своему приятелю:

– Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!

– Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.

Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:

– А кого Вы считаете идеальными женщинами?

– Пожалуй, шахматисток.

– Неожиданно! Жду пояснений.

– Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!

Общаются два мужчины в возрасте:

– Как ты провел лето на даче?

– В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!

– Обоснуй!

– Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..

Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:

– Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…

Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:

– Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!

– И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!

Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:

– Зачем?

– А если я захочу пить?

– А для чего тогда пустой стакан?

– А если я не захочу пить?!

Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:

– Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?

На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:

– Вы находитесь в корзине воздушного шара.

Один программист говорит другому:

– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…

– Почему ты так решил?

– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!

Встречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей: