Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37°, час назад – 38°, сейчас – 39°.

Дилер, в бреду приподымаясь с постели:

– Когда будет 40 – продавайте!

К лечащему врачу приходит жена пациента:

– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

– Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:

– Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.

– Успокойтесь, это всего лишь сон.

– Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

– Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

– Ну, а вам-то, что?

– А я при свете спать не могу!

Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:

– Господа, побег отменяется! Забор убрали.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

– Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично:

– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Пациент:

– Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач:

– Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

– А-А-А-А – а-а-а-а-а-а! Врач:

– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К доктору приходит пациент:

– Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пукать, извините, и не услышу.

– Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции.

– Доктор, я буду лучше слышать?

– Нет. Громче пукать.

На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:

– Доктор, каковы результаты моих анализов?

– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.

– И сколько же мне осталось?

– Десять…

– Десять чего? Лет, месяцев, недель?

– …девять, восемь, семь…

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтобы стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП.

Доктор пациенту.

– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

В кабинете у окулиста.

– Читайте нижнюю строчку!

– Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Пациент жалуется:

– Доктор у меня склероз.

– С какого времени?

– Что с какого времени?

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:

– Ну как операция?

– 1000$

– Я не о том; что у вас было? – 700$

– Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?

– Операция была слишком дорогая.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.