Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Что грустный такой?

– Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…

– А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются:

– Ну что, больше не писаешься?

– Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

На приеме у врача:

– Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?

– Удивительно! А что говорит по этому поводу ваша жена? Жена:

– Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй – в июле!

Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:

– Доктор, вы уверены в успешном исходе операции? Доктор:

– Извините, я еще не досчитал до конца. Через час больной очнулся на каталке. Больной:

– Доктор, куда вы меня везете? Доктор:

– В морг. Больной:

– Так я же еще не умер. Доктор:

– Так я вас еще и не довез.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!

– С чего вы взяли?

– У вас на ногах тапочки хирурга.

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

На приеме у врача:

– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

– Разве он вам не помог?

– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.

– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

На приеме у врача молодая бледная женщина:

– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.

– Вы пробовали считать овец?

– Пробовала, доктор, не помогает!

– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

– Это или грипп, или беременность. Дочка:

– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:

– Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– К сожалению, у нас нет от него противоядия.

– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:

– Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

Пациент у доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!

Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Пейте воду, господа!

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

На прием к психологу приходит молодой человек: