Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Уколы?! Да ну их в задницу!

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:

– Ты где был эти три дня?

– Да так, покуролесили с пацанами на выходных…

– Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?

– Да нет, взяли курочек и пошли в лес.

– Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!

– Так это… Куриный грипп лечил.

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.

Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:

– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:

– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то, что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»

– Доктор, меня беспокоит гастрит.

– Ну-у, батенька, у всех гастрит.

– Доктор, еще у меня давление 170/120.

– Ну и что? У всех давление.

– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

– Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?

– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня не стоит.

Тот после длительного осмотра:

– Вы знаете, и висит-то как-то неважно.

У терапевта.

– Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.

– А что случилось?

– Ягодки в лесу съел.

– Какие ягодки?

– Да как-то не разглядел.

– Ну, это не ко мне, это – к окулисту.

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:

– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек? – Два.

– А сколько у киски глазок? – Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, он что, никогда не видел кошек?!

После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:

– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!

– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?

Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:

– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?

– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.

– Но когда же вы точно узнаете диагноз?

– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом, нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

Встречаются двое: