Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.

– Не помню. У доярки – точно две.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:

– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

– Ничего больше, – вздохнула мать.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

– Ну ты, брат, и влетел…

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент к врачу приходит и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну че, как дела?

– Хрень полная!!!

– А чего это так???

– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

Звонит сынок-студент домой маме:

– Мама, я женюсь!

– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

– Мама, но она негритянка.

– Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

– Да! И у неё ещё четверо детей!

– Это просто замечательно, мы детей любим!!!

– Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!

– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

– Хорошо, а где же вы будите жить?

– Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…

– А ты, мама?

– А я, сынок, вот сейчас положу трубку… и повешусь!!!

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

– Чем же ты там занимаешься?!!

– А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"…

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, тр…ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…

– А дальше то, что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр…мся, плачем и тр…мся…

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

– Какой же ты худой, наверно, отличник.