Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Да этот графин какой-то козел перевернул!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:

– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:

– Есть такой?

Студенты, не отрываясь от тетрадей:

– Нет, сегодня не было…

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?

На экзамене по гражданскому праву:

– Скажите, как вы смотрите на право?

– Точно так же, как и налево….

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше?

– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал…

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: