Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?

Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:

– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.

Студент не растерялся:

– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:

– Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение.

Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:

– Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом? Студентка, радостно:

– Конечно, верю, он же пожарник.

В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:

– Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она – всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?

Тогда один из студентов робко предлагает:

– А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…

Старшина объясняет:

– По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.

– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.

И тут мужик пробормотал:

– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:

– Тогда возьмите билет.

Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:

– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь.

Преподаватель спрашивает:

– Это чему же?

– А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.

В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:

– Что, бабуля, болят ножки?

– Болят, милок, болят.

– А когда молодая была, место уступала?

– Уступала, милок, уступала.

– Вот потому и болят.

Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:

– Скажите, что такое экзамен? Студент, немного подумав:

– Это разговор двух умных людей. Преподаватель:

– А если один из этих двоих – идиот?

– Тогда другой не получит стипендии.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.