Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Работай до 3-х моих оргазмов, не прерываясь – "Остановка запрещена".

Не вздумай кончать раньше меня – "Обгон запрещен".

Не слишком усердствуй – "Ограничение скорости".

Не засни на мне – "Стоянка запрещена".

Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – "Движение грузовых автомобилей запрещено".

СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – "Объезд препятствия по стрелке".

Осторожно, у меня загиб матки – "Впереди крутой поворот".

Кажется, муж идет с работы! – "Уступи дорогу".

Через зад не даю – "Разворот запрещен".

Со мной можно договориться – "Мотель".

Сначала угости меня шампанским – "Заправка".

Даю в зад – "Сужение дороги".

Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".

У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".

Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".

Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".

Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".

Отсосу – "Пункт питания".

Работаю по вызову – "Телефон".

– Любите ли вы дарить женщинам цветы?

– Да, но больше – семена.

– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?

– Надела бы бюстгальтер.

– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте я вас расцелyю за это!

– Э, нет! Hе надо!!!

Прогноз погоды:

во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.

– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!

– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз!

– А не врешь?

– Век свободы не видать!

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…

– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

– Он не знает, что в Москве есть метро.

Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:

– Хочу парик, как у Кобзона!

– К сожалению, у нас таких нет!

– А я хочу! Плачу любые деньги!

– Ладно! Подойдите завтра!

На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.

Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:

– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

Немец говорит русскому:

– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

– Что с тобой, Иван?

– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!

– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:

– Что это такое?

– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.

Тут звякнуло несколько колокольчиков.

Святой Петр:

– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.

Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.

– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.

Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.

– О, началась предвыборная компания!

Объявление.

Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

Реклама:

– Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

– Что делает в момент опасности женщина за рулем?

– Она за ним прячется…

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

– У вас розовые есть?