Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Hу как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет и удивится: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

– Можешь не платить. Hе провожай.

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Ну что ж, загадывай желания.

– Во-первых, хочу жить вечно!

И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– Карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного…

– А как ты тогда узнал, что ловил именно карасей?!

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

Иракский кризис носит ярко выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:

– выбрать позу… борца с мировым злом;

– возбудить… ненависть к врагу;

– поднять… доллар;

– нагнуть… евро;

– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;

– работать языком… на совбезе ООН;

– вводить… войска;

– овладеть… плацдармом;

– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;

– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";

– кончить… Саддама;

– отсосать… нефть.

– Тук-тук.

– Кто там?

– Твой шанс!

– Врешь.

– Почему?

– Шанс не стучит дважды.

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

Вопрос:

– Чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ:

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:

– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!

– Твои критические дни – это просто вечность!

– Ну… в общем, я хочу тебя.

– Мать, ты че?

– А разве мы на сегодня договаривались?

– Тебе уже можно? Уже?!

– Не-е-е-е-т!!!

– За проститутствующих здесь дам!

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:

– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.

Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:

– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Главврач:

– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: