Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ:

Дачник.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик…

Загадка

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы, еще более разгневанный папа.

– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как это романтично – роза в банке…

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

– Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам…

– Пап, а пап, а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное…

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное…

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька…

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать…

– Hу, сильный?

– Вообще, да.

– Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении.

1. Не мочи.

2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.

3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.

4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.

5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах.

6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по "бабкам".

7. Живи по понятиям.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: