Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– А вы что, повар? Мужик:

– Нет, сапожник.

Пришел как-то мужик в ресторан. Сел за столик, а у самого от голода живот сводит. Звал он, звал официанта – тот не подходит. Напротив него тоже мужик сидит, газеткой прикрылся, а перед ним стоит тарелка шампиньонов. Мужик и думает: «Он сейчас газеткой увлекся, съем я у него незаметно шампиньоны, а официант придет, закажу то же самое и поставлю незаметно».

Так он и сделал. Сидит, ест шампиньоны. Доел он почти все и вдруг смотрит – на дне тарелки лежит здоровущий клок волос. Мужик блюет прямо в тарелку.

Другой мужик опускает газету и говорит:

– Ага! Вы видели! Вы тоже это видели!

Сидит мужик в баре грустный-грустный, а перед ним стоит стакан. Заходит в бар другой мужик. Настроение – что надо, веселье так и прет из него, хватает стакан, стоящий перед грустным мужиком, и залпом выпивает его. Тот на это как начал рыдать! Да так жалобно! Веселый мужик хлопает его по плечу:

– Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!

– Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну что за день такой!

Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:

– Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал – чуть не умер на следующий день!

– Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?

– А их что, разве раскрывать надо?

Зашли как-то два дипломата в африканский ресторан, заказали блюдо, которое в меню было обозначено «Франция», сидят, ведут неторопливую беседу. Один другому говорит:

– Знаешь, не нравится мне французский посол. Другой ему:

– Мне тоже.

К ним подходит официант и говорит:

– Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.

Сидит мужик в ресторане и все время требует выпить. После очередной рюмки официант подходит к нему, предлагает расплатиться по счету и покинуть ресторан, аргументируя тем, что он уже сильно пьян.

– Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.

Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:

– Вы правы, в дверях – кошка, только она не входит, а выходит!

Один мужчина всегда обедал в одном и том же ресторане. Его постоянно обслуживал один и тот же официант. Как-то раз приходит он, а к нему подходит другой официант:

– Что будем заказывать?

– А где тот, который меня всегда обслуживал?

– А он мне вас вчера в карты проиграл.

Разговаривают два официанта:

– Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?

– Да ты что! Ни в коем случае!

– Ну почему?

– Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.

Посетитель кафе возмущается:

– Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:

– Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:

– Да вон за тем столиком у окна. Официант:

– А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.

Приехал как-то мужик в Испанию, сходил на тореро, а рядом находился ресторанчик. Зашел он туда. Официант к нему:

– Что будете заказывать?

– То же, что ест человек за соседним столиком.

– Простите, но это блюдо готовится в единственном экземпляре. Это – яйца быка, поверженного сегодня тореадором. Приходите завтра, мы вам приготовим это блюдо.

Приходит мужик на следующий день. Приносят ему тарелку, а на ней порция, маленькая такая. Подзывает он официанта:

– Почему порция такая маленькая? Вчера была в несколько раз больше! Это обман какой-то!

– Да нет тут никакого обмана. Просто чаще всего не везет быку, а в этот раз – тореадору.