Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я боевой муравей! Бычье!!!

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.

– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.

– Что с вашей лошадью?

– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:

– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!

– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?

– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…

– А там?

– А там я беконом могу стать…

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?

– Грыбы отсюда…

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:

– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:

– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:

– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

– К твоей жене сосед приходил. Мужик:

– И что? Попугай:

– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:

– А потом? Попугай:

– Они начали целоваться. Мужик:

– Убью гада! А потом? Попугай:

– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:

– А потом? Попугай:

– А потом я е*нулся с жердочки…

– Официант, это же не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая.

– Официант, что это ползает по моему салату?

– Витамины.

– Официант! Почему в супе муха?!

– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?

– Официант! Почему вино такое мутное?

– Вино нормальное, просто стакан грязноват.

– Официант! Отбивная слишком горячая!

– А вы на нее подуйте.

– Пробовал, но она улетает!

– Официант! У меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!

– Официант! У меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.

– Официант! Что эта муха делает в моем супе?

– А вы что, сами не видите? Плавает.

– Официант! У меня в супе муха!

– Потише! А то другие тоже станут просить.

– Официант! У меня в супе муха!

– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?

– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?

– Уверяю вас, это оно и есть.

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!

– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.

– Официант! Почему уха так воняет мылом?

– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.

– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!

– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?

– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?

– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.

– Но я же ее уже начал.

– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.

Официант интересуется у посетителя:

– Ну, как вам суп?

– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…

Два приятеля сидят в кафе.

– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.

– А у меня их нет.

– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.