Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…

– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!

Разговаривают супруги:

– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!

– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!

Жена жалуется мужу:

– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…

– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!

Беседуют муж с женой.

– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.

– Надо пригласить его на ужин.

Жена говорит мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?

– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.

– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!

Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.

– Не знаю. Сама смотри.

– Ну а ты как думаешь?

– Синее.

– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.

– Тогда надевай белое.

– Мне кажется, что оно меня полнит.

– Надевай то, что хочешь!

– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!

Жена спрашивает у мужа:

– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?

– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?

Жена обращается к мужу:

– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!

Разъяренный муж:

– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!

Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:

– Почему же вы решили заявить только сейчас?

– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!

Муж кричит:

– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!

– Ну, допустим, я, а что?

– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!

Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:

– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.

– И что ты мне посоветуешь?

– Лучше сходить два раза!

Муж спрашивает у жены:

– Ты мне купила брюки на два размера больше?

– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.

– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!

– Так брось его.

– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!

Жена говорит мужу:

– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?

– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!

– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.

– А что же случилось в Москве?

– Я заметил, что в Москве тот же дворник, что и в Ленинграде…

Разговор будущих супругов:

– Вань, ты меня любишь?

– Люблю.

– Сильно?

– Очень сильно.

– Вань, а ты на мне женишься?

– Что у тебя за привычка менять тему разговора?

Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена кричит:

– Опять нажрался, сволочь!

– Дорогая, да мы немного взяли, только бутылку на троих.

– А почему же ты такой пьяный?

– Потому что двое не пришли!

– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!

– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!

Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.

– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?

– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!

Жена говорит мужу:

– Когда приходишь домой, всегда мой руки перед едой.

– Могу и не приходить…

Муж приходит домой, открывает шкаф, а в нем сидит маленький, худощавенький мужичок.

– Галя, а кто это у нас в шкафу?

– Это Федя.

Муж избил Федю и спустил его вниз по лестнице. На следующий день история повторилась. Через три дня муж опять застал Федю, немного поколотив, выпроводил его за дверь. Приходит он однажды, открывает шкаф, а там – здоровенный громила. Муж захлопывает дверцы, изо всех сил держит их, припирая спиной и кричит: