Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Хватит врать. Опять с друзьями всю ночь гудел.

Жена интересуется у мужа:

– Что тебе больше всего нравится во мне: мое симпатичное личико или моя прекрасная фигура?

– Твое чувство юмора!!!

Муж возращается из командировки домой и с ужасом замирает, увидев свою жену в постели с любовником.

– Дорогой, что с тобой? Неужели ты не узнал своего коллегу по работе!

Муж вернулся с работы домой и застал жену с любовником.

– Дорогая, тебе бы еще сигарету в зубы и бутылку коньяка – будешь чистая проститутка!

Потерял мужик в большом городе свою жену и обратился в милицию. У него там спрашивают ее приметы.

– А что такое приметы?

– Ну вот у меня, – говорит дежурный, – высокая, стройная. А у тебя?

– Моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать!

Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!

– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:

– Опять пил!

– Нет.

– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.

– Нет, не пил.

– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.

– Пил…

Муж говорит жене:

– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?

Муж говорит жене:

– Любимая, давай поговорим.

– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».

Муж с женой в кинотеатре:

– Дорогая, тебе хорошо видно?

– Да.

– А кресло у тебя удобное?

– Да.

– И тебе никто не мешает?

– Нет.

– Дорогая, давай местами поменяемся!!!

Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:

– В стриптиз-клуб.

– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?

– 200 долларов.

– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:

– Дешевка, она и есть дешевка…

Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».

Жена пришла с работы:

– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.

– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Жена встала на весы, муж спрашивает:

– Ну как, больше нормы?

– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!

Жена ушла от мужа к подруге:

– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?

– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…

Молодожены:

– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…

– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!

В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.

– Ну так скорей же показывай!

– Сейчас, я его уже надеваю…

Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:

– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!

Муж жене говорит:

– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.

– Интересно, а с кого же он пишет женщину?

Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.

– Зачем? – интересуется жена.

– Там идет моя первая жена!

Муж говорит жене:

– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И ты вскакиваешь?

– Нет, лежу, как убитый!

Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы: