Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

Развитие «снизу» основной национальной идеи после 97-го года.

Революция, гражданская война. Как бы все отобрать, поделить, чтобы трудящийся человек наконец-то мог свободно напиться.

Сталинский период. Как бы уберечься от тюрьмы или расстрела, чтобы напиться.

Война. Как бы не погибнуть в этом бою, чтобы перед следующим опять напиться.

Хрущевский период. Как бы сварить самогон из кукурузы, чтобы напиться.

Брежневский период. Как бы дойти до работы, чтобы там напиться.

Горбачевский период. Где бы найти открытый винный магазин, чтобы напиться.

Образование независимой России. Наша водка самая лучшая для того, чтобы напиться.

Ельцинский период. Где бы хранить баксы, чтобы при очередном обвале рубля было на что напиться.

Путинский период. Во всем поддерживать всенародно избранного, пока он позволяет нам свободно напиваться.

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес…банули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»

В бывшем колхозе идет собрание. На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем «х…й» переименовали?!

Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у Папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»

В образцовой советской школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил их расшевелить и произнес:

– У кого-нибудь из вас, детки, есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса. Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталина прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Один из учеников поднимает руку:

– У меня к вам пять вопросов:

Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека? В-четвертых, почему звонок прозвенел на 15 минут раньше? В-пятых, а где Петя Иванов?

– Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!

– Это еще зачем?

– Чтобы следующий президент их не смог повторить!

Разговаривают два мужика:

– Представляешь! Слышал, что Ельцин на самом деле не болеет, а с Моникой Левински развлекается!!!

– Да ну?!

– Говорят, Зюганов сказал, что так Ельцин от импичмента скрывается и Клинтона на время от Моники освободил, чтобы тот с Саддамом разобраться успел, пока его не уволили!

– Во, блин, Клинтон подарочки делает!

История России. Выводы:

1. Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

2. Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

3. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

4. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

5. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

6. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

7. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

8. Путин доказал, что чекисты – тоже семья.

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа где работает?

– В КГБ.

– Мм… Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?