Стас Атасов: 500 анекдотов про советских государей

– Не знаю, его только вчера забрали…

Идут демонстрации – коммунистов и демократов… Лозунги: у коммунистов: «Ленин ЖИВ!!!» У демократов: «Ельцин ЗДОРОВ!!!»

Едут в купе два кагэбэшника, рассказывают друг другу политические анекдоты, тут один говорит:

– Подожди, у меня кассета закончилась.

– Да не волнуйся, я тебе потом переписать дам.

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государства?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами: Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку, американец наткнулся на огромную толпу курящих и шумно разговаривающих сотрудников НИИ, травивших пошлые анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала коллеге свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам, господа, успеха в вашей забастовке!

Профессора математики спрашивают:

– Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.

– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?

– Согласно теории вероятности все такими же умными не окажутся…

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:

– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?

Чапаев говорит:

– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?

Петька в непонятках:

– Нет, не знаю.

Чапаев:

– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:

– Кто это написал?

Никто не ответил. Хрущев сказал:

– Вот и я там же был.

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

– Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

– Ну, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Сталин звонит по телефону Туполеву:

– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!

– А вы злопамятный! Сами виноваты.

– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Просыпается Горбачев на следующее утро после того памятного дня, когда были открыты границы, а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок:

– Это Лигачев. Михаил Сергеевич, как дела?

– Я не пойму, что произошло? Где моя жена? Где люди?

– Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь весь Союз разъехался.

– Вот это да!!! Так, значит, мы с вами одни здесь стались?

– Нет, я из Швеции звоню!

В октябре 17-го года Ленин грустный выходит к народу:

– Товарищи! Революции не будет! Товарищ Троцкий уехал на рыбалку!

В толпе волнение, шепот. Один выкрикивает: