Стас Атасов: 500 анекдотов про советских государей

– А где же часы Советского Союза?

– А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:

– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!

Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:

– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.

Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют надевает, к шлюзу подходит и говорит:

– Ну ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!

Ельцин приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил Борис Николаевич.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:

– Господин Президент! Здесь Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!

– Пускай говорит, что хочет! У нас же демократия!

Перед докладом о культе личности Хрущев сбегал в мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

Новости бомонда:

«Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга и коллеги Владимира Путина».

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.

– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.

– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.

– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…

– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

Ельцин звонит Назарбаеву:

– Нурсултан, у меня к тебе дело, понимаешь.

– Да-да, слушаю, Борис Николаевич.

– Нурсултан, одолжи на неделю полмиллиона долларов.

– Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.

Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева и слышит в ответ на казахском:

– Набранный вами номер аннулирован.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, когда обнаружили, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Окрыленный международным успехом своей книги «Украина – не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил продолжить серию книг со сходной тематикой темы. Рабочие названия следующих томов:

1) автобиография «Кучма – не Путин»;

2) путеводитель «Киев – не Москва»;

3) этнографическая монография «Хохол – не москаль»;

4) финансово-экономический трактат «Гривна – не рубль»;

5) справочник бармена «Горилка – не водка»;

6) кулинарная энциклопедия «Сало – оно ж и в Сибири сало».

Советское время. В столичном университете – сессия. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все к нему бросаются:

– На что сдал?

– На два!

– А чего же ты такой веселый?

– Так Гиви прям там арестовали!

Президент Туркменистана Ниязов, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на стене, спрашивает:

– Великий, чем ты обеспокоен?

– Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.

– Нет, – говорит портрет. – Это меня снимут, а тебя повесят.