Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей

– А у нас в стране все так: добровольно и с песнями!

Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– Дорогая, а ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Новая статья советской Конституции: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

В советском институте проходит сессия. Профессор спрашивает студента во время экзамена:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент снова показывает на карте. Профессор:

– Так, вам молодой человек, три балла за ответ.

– Почему?! Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, а второй был по анатомии.

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.

Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:

– Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.

Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, крайне удивленный, спрашивает у портного:

– Но как же так! Мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак, либо брюки и не иначе.

Мойша вскидывает руки и говорит:

– Ой, я вас умоляю! Это вы в Москве фигура. Ну что, кепочку мерить будем?

Выступает Усама Бен Ладен по телевидению после покушения на президента США:

– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…

– Постойте, но ведь он выжил…

Бен Ладен подзывает своего главного министра и говорит:

– Что ж ты, братец, меня позоришь?

– Сию минуту исправим.

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.

1. Пингвины не заявили о поддержке США, следовательно, поддерживают международный терроризм.

2. Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.

3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.

4. Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».

Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»

После просмотра второй части «Гарри Поттера» многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части «Властелина Колец» многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть».

Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова. Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

– А ты за что сидишь?

– Да в карты подглядывал…

– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.

– В казино да… А в Генштабе десять лет не секли.

Пишет советская девочка письмо в «Пионерскую правду»: «Дорогая газета, помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?»

Ответ газеты: «Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого мужика себе отхватила!»

– Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а передвигается по Москве в «Мерседесе» на высоких скоростях?

– Потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.

СССР. Конец 80-х. Мужик приходит в магазин «Мясо» и спрашивает продавца:

– А у вас мясо есть?

– Нет.

Мужик достает записную книжку и пишет: «В магазине «Мясо» мяса нет». Дальше заходит в магазин «Колбасы», спрашивает продавца:

– А у вас колбаса есть?

– Нет.

Мужик пишет: «В магазине «Колбасы» колбасы нет». Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ. Там с ним грозный дядька проводит разъяснительную работу: