Стас Атасов: 500 анекдотов про советских государей

– Ну, вроде это не беда и не катастрофа…

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Суть ее заключается в том, что один пациент может успешнее самого врача вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.

Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:

– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.

А второй больной не выходит. Врачи подумали, что, может быть, хотя бы второй поправился, заглядывают в палату и слышат голос второго больного:

– Наденька, это ты?..

Времена застоя. Разговор в автобусе:

– Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?

– Чем?

– Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!

– А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров этого автобуса?

– Чем?

– Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.

После этих слов он демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Из автобуса выходят оба собеседника:

– А ты знаешь, чем ты от меня отличаешься?

– Чем?

– Номером удостоверения!

Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:

– Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая – Саддам жив! Плохая – взрывом ему оторвало руку.

Во время Великой Отечественной войны гулял маленький советский мальчик по своему двору, к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Когда они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:

– Меня зовут жрать.

А другой мальчик ему сказал:

– А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику рукой в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разговаривать с барменом:

– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!

– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.

Собрались как-то вместе Де Голль, Кеннеди и Хрущев. Политические вопросы обсудили, решили поразвлечься. Придумали как: Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: