Стас Атасов: 500 анекдотов про советских государей

Одна советская женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты, но у меня до сих пор так и нет самовара!»

Когда в Древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно.

2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чьи фамилии не состоят из двух слогов с ударением на первый и не заканчиваются на «ин».

3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого реального значения это уже не имеет.

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит «ТК»?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:

– Ну а я? Я кто?

– А ты… Ты – трепло кукурузное!

Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:

– Слышь, Сергеич, а в Москве-реке искупаться слабо?

Горбачев отвечает:

– Но здесь же купаться запрещено…

Рейган стоит на своем:

– Ну ты же главный!!!

Горбачев:

– И правда, пойдем искупнемся…

Купаются… Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:

– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!

Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:

– Ну я же Горбачев!

На что мент говорит:

– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.

В кабинете президента телефонный звонок:

– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола» мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!

Путин:

– Сейчас, минуточку. – Вызывает Бородина: – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:

– Дядя, а Россией ты управляешь?

– Ну, я!

– Дай порулить!

– Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на том острове обитали дикари, которые связали всех моряков и зажарить их собираются. Капитан пытается спасти положение и ведет с дикарями переговоры. Спрашивает:

– У вас, товарищи, революция была?

– Нет.

– А коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет…

– А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?

Президент Ельцин в День учителя дает урок в своей первой школе. В качестве темы урока он выбирает философскую проблему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда. Спрашивает у учеников:

– Вот летел самолет. Разбился. Это что?

– Катастрофа! – кричат ученики хором.

– Молодцы! А вот получили вы двойку в школе – это что?

– Беда!

– Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался – это что?

Некоторая пауза. Тут поднимается рука, и ученик говорит:

– Несчастный случай.

Ельцин:

– А почему ты так решил?